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2008-07-24 00:07:17
装了新电话的第一时刻我打了个电话给一个人，后来陆续用了几次。一个月后他才问：这个电话号码是谁的？于是我说在别人家。他说奥，省话费，又貌似大度的说你很强。这个词用的很模糊。我已经懒得提我的生活和我的想法和我了。
我总幻想他在某个时刻会需要我，所以很长一段时间即使洗澡的时候手机也是随身的。做饭的时候就放在围裙的兜兜里。时间长了会瞄一眼有没有短信。
我能够理解他的一切。他总在说他自己，说他的想法，说他的坚硬理由和无可奈何，以及他的原则和抉择。所以我闪到角落里是必然和毋庸置疑的。直到今天我也依然是可以理解的。但是我倦了。
我强迫自己把手机关上。每天留一段自己的时间。强迫把这个人有没有吃饭，身体状况好不好，心情爽不爽都视为人家自己的事。
但是电话号码记在了我的脑袋里，抹不去。也不是非要删除，但是总拨错电话让我自己难过了。
我一直不肯承认被利用。我用了很多无关痛痒的形容词概括，比如自私，坚硬，冷酷，粗鲁……其实这根本不是本质。本质是有的人利用一切可利用的成全自己。就是这样。
并不因为性别差异就和其它人遭遇有什么不同。也不完全是教养和教育问题。生存环境狭仄很多时候能历练出铁汉，但同时还有不择手段的投机分子。
我苦闷的地方在于我越来越了解他，然而从未走出来过。
一个人印在了脑袋里，心里，并不一定是爱吧。或者。只是留下了很深的印迹，而已。
我这样告诉自己。
我能这样想，大概，会好受一点儿。
好像从第一天开始。基本就陷入了失恋状态。而，从来，没有彼此爱过。
2008-07-17 22:27:48
总在早上蹿出来傻呵呵说师傅早的是我徒弟。
每次我换了签名第一个来认认真真的问我什么意思的也是我徒弟。
倘若用了消极悲观的词语徒弟一定会问到底。
很久很久之前几乎每天都喝徒弟给倒的水，现在想来那段时间是很快乐的。
很久很久之前每天和徒弟一起跑步，那个时候觉得自己很年轻。
很久很久之前和徒弟看电影，在vip厅看一场他刚刚看过的大片，他挨了窗，风灌到他脖子里，他说师傅有点儿冷，但是坚持到了电影散场。捧着热奶茶，我过天桥，他在天桥下挥挥手，师傅小心点儿，到家电话。
我有的时候想起我的徒弟，我有的时候认认真真跟他说师傅不开心，但大部分时候我都装的高高兴兴的。在好多次很艰难的时刻，我庆幸有徒弟在这个城市里。